ce nu intelegi tu este ca eu tin la tine, da nu sunt si nu voi fi niciodata dependenta de tine.
sunt dependenta de aer, apa, mancare si tigari.
mi se pare ca am suficiente dependente.

iertare

imi pare rau pentru toate momentele in care am ales sa fiu nefericita, suparata, invidioasa, neintelegatoare
imi pare rau pentru momentele in care i-am judecat pe ceilalti, pe Dumnezeu
imi pare rau pentru momentele in care nu am vrut sa inteleg sau sa accept lucrurile
imi pare rau pentru ca mi-am urat parintii
imi pare rau pentru momentele in care am vrut sa fac bani si sa detin puterea fara a-mi mai pasa de cei din jurul meu
imi pare rau pentru ca nu am avut grija de corpul  meu
si imi pare rau ca,  in continuare, mai fac aceste lucruri

" da-mi motive sa scriu despre tine si am sa te ador pana la soarele de 6:30 dimineata"

Ioana, nu te incrancena; nu te incapatana; si mai presus de toate nu te proiecta in scenarii care nu exista in nici o dimensiune a timpului.
e abia 7 dimineata. abia daca ai dormit 3 ore... recurenta asta a nedormitului tau... o alta creatie personala, te face sa halucinezi in cele mai derutante moduri.
cu el care doarme, cu el care a venit abia la 6 dimineata, cu el care abia a reusit sa te sarute apasat, cu el care ti-a povestit despre handicapul lui emotional, cu el intins sub patura ta preferata in dormitor , cu tine in bucatarie pe un scaun.
cu tine zi de zi ,pana la final
cu el intre doua partide de poker
cu el care s-a ascuns sub ochelari de soarele de ora 6:30
cu tine care cercetai cu ochii stransi acel soare


da-mi motive sa scriu despre tine si am sa te ador pana la soarele de 6:30 dimineata

halucinatii

cum as putea sa ma bucur de intuneric cand timp de 24 de ani nu am stiut sa ma bucur de lumina?

lumea noastra e virtuala. amintiri, ganduri, poze, emotii, zambete, lacrimi, nasteri, moarte... toate sunt "nepalpabile"
chiar si ce scriu eu aici se duce undeva intr-un spatiu care nu exista
pana la urma ce este acela un pixel si in ce se masoara el?

daca vom ramane in bezna vom disparea cu tot cu trup si scrieri virtuale

ai observat vreo data ca atunci cand ninge nu e frig?

DUMNEZEU

lumina eretna

nu am glas nici macar cat un mut

iar tu nu ma auzi nici macar cat un surd 

mi-ai lipsit si m-am lipsit

cat de greu este sa arunci privirea peste umar; sa-i privesti pe cei din urma ta si mai ales sa privesti in urma ta.
de ce-as numi greseli lucrurile pe care le-am ales?
oriune m-as uita: inainte sau in urma, daca te caut pe tine imi este imposibil sa te reperez.
doar cand ma uit inauntrul meu te gasesc. abia daca iti mai simt pulsul si abia daca tu mi-l mai simti pe al meu.
ce-i drept al meu abia daca se mai simte pe undeva.

ultima oara abia daca am mai putut respira langa tine. miroseai altfel! si am simtit ca ma sufoc de atata miros necunoscut!
unde naibii s-a dus pasiunea? cum ai facut-o sa dispara?
nu stiam ca esti magician...
sau poate eu sunt si nici macar nu am stiut..

nu-i asa ca nu ma mai vrei?
nu-i asa ca a disparut chimia?
nu-i asa ca nu mi se pare?

ce fel de seara este aceea cand eu te iubesc si te revad si nu pot sa simt nimic decat rusine?

nu m-am intrebat pana acum daca te iubesc cu adevarat...
iar acum numai la asta ma pot gandi si recunosc ca nici o data nu mi-a fost atat de greu sa-mi traiesc povestea...

as fi acceptat ORICE!
ce?

oare ce or zice oamenii astia ca citesc?
oare ce or zice oamenii astia care ma cunosc?
oare ce as zice eu?
oare ce ti-as zice eu?

ti-as zice ca mi-ai lipsit atat de tare  incat nu te mai cunosc...

Sa stiu sa plamadesc un cer

Cu mainiie goale sau poate din putin pamant

Sa stiu sa-l asez deasupra capului tau

Tu sa ma faci pe mine Dumnezeul tau

hello hello can you here me?
your love is deadly
i'm nothing without you

iti place sa ma stii pierduta
iti place sa ma stii acolo, asteptand
ai asteptat vreodata?
ai asteptat sa se intample lucruri? sau te-ai dus mereu si ti-ai cerut ferm partea ta?
as pleca. plec! mai bine mai raman. as mai ramane putin. poate ai sa ceri si partea ta din mine
o poti cere si altfel decat ferm. ti-as darui-o de pomana daca mi-ai da partea mea chiar si contra cost.
te-as cumpara, te-as astepta, te-as imbratisa, te-as privi, te-as iubi.

vreau sa dansez cu tine. imi doresc atat de mult sa dansam. am pregatit muzica. imi canta in cap o piesa de cand te-am intalnit.

m-as prabusi. ma prabusesc.
nimic din ce faci nu ma indeparteaza
totul ma apropie

nici macar nu trebuie sa existi. nu trebuie sa fi

oare stii ca esti al meu?

ma privesc in oglinda.
vad un ocean.
nu mi-ai spus tu oare ca vrei sa-mi cunosti profunzimile?
nu tu ai fost cel care m-a impins sa ma dezbrac
si  mi-ai poruncit sa raman asa pentru o eternitate?
eu mi-am dat capul pe spate si am facut-o!
apoi am asteptat pana la capatul timpului meu...
ce eternitate-i aia care ii este cunoscuta omului?
eternitatea mea a durat o clipa
si m-am pabusit in genunchi
oceanul din fata mea era gata sa ma inghita
inca ma mai lupt sa potolesc valurile
macar de-ai inceta sa suflii vant nebun!
macar de-ai intoarce zarea cu susul in jos!
atunci oceanul ar fi cer
si eu as vedea in oglinda soarele
dar eu inca ma inec
iar tu inca iti traiesti eternitatea

dedublare

as scrie despre tine pana s-ar termina spatiul virtual... ma definesti atat de bine incat pot povesti despre mine fara a ma simti vizata.

ziua 1

purtam acelasi sfant in nume: I

ziua in care l-am remarcat prin ecranul televizorului a fost o zi ca oricare alta: eu, pat, telecomanda( pe atunci inca eram bolnava de televiziune prin cablu, acum m-am vindecat), clic, clic, clic, emisiune cu el, cazut fata si gandit.

nu mai vazusem pe nimeni cu asa expresie a fetei. i-am urmarit fiecare rid, fiecare microexpresie mai ceva ca (scuzati cacofonia) Cal din lie to me. avea cei mai agresivi ochi din lume. avea genul de privire blajina a psihopatului gata sa te sfasie in orice moment fara clipi. m-a intors cu susul in jos ai mi-am zis: i've got to work some of that magic i have.  stiam ca daca imi voi spune: eu cu omul asta ma voi casatori, viata ma va duce intr-un fel sau altul langa el. ( expresia asta e un fel de abracadabra pt mine).

dupa 5 luni de zile l-am cunoscut

era 2 noaptea si eu eram imbracata in cea mai simpatica rochita, pe cele mai simpatice tocuri si cu cel mai pushup sutien de la victoria secret. ieseam din pasajul victoriei si cu cat ma apropiam mai mult de masina parcata pe dreapta soselei aburind a apa din dambovita( spalasera strazile), cu atat eram mai aproape de a atinge perfectiunea sufleteasca.

deja-vu, vieti anterioare, mitul androginului lui platon, suflete pereche? nimic in comparatie cu ce simteam eu.

era mare si impunator in toata cat ti-e noaptea de mare ;nu aveam nevoie de lucruri cu care sa-l compar asa ca putin imi pasa ca strada era pustie.

am lasat geamul in jos. puea fi orice si oricine: criminal in serie, preot, Dumnezeu... putin imi pasa mie ce avea sa se intample. stiam ca si daca ma va omora voi trai o senzatie perfecta!

nu era nimic mai  mult decat el. era enorm.

mainile astea cu care scriu au inceput sa-mi tremure.

cutremura pamantul de sub mine cu fiecare pas pe care-l facea ca sa se apropie. cum ar fi putut sa nu-mi tremure mainile astea anemice?

mi-a zis:

- vin-o dupa mine!

si l-am urmat. inca il mai urmez si inca l-as mai urma daca mi-ar cere.

am ajuns in fata unei porti ruginite si cam subrede.

am coborat din masina. ma simteam ca in bronx si speram sa fac ceva ilegal ca sa marchez o asa seara.

m-am descaltat, si asa coborata de pe piedestalul tocurilor mele am sarit gardul.

am ajuns la o piscina cu apa rece. o pisica mieuna de dupa un gard. 

mi-a oferit un costum de baie pe care il scosese din vasta lui geanta si si-a rupt o soseta elastica ca sa imi construiasca un elastic alb de par.

aveam ca vestiar un tufis prin care speram sa imi vada piecare punticel al pielii mele zgribulite. pe masura ce mai indepartam cate un apanaj al frumusetii mele cosmetizate ( sutien push up, burtiera,tocuri, bucle) ma apropiam si mai mult de ioana cea abia trezita din somn( vreau sa zic naturala).

ma vazuse dupa numai 15 minute in toate ipostazele mele: aranjata, inalta, slaba si tatoasa, ca mai apoi sa ma vada scunda, cu burtica si ciufulita.

deja aveam o relatie intima:)

 mi-am inmuiat picioarele in apa bazinului in care el se mai scaldase de 1000 de ori.

apa era ca o supa primordiala. acolo s-a nascut pasiunea mea pentru el. el era gaina din supa care avea 

sa ma faca cateva ore mai tarziu Femeie.

conversatia noastra s-a redus la cateva fraze:

"- te cheama ioana...

andrei( andrei era baiatul care-l insotea dar de care abia daca imi pasa), ti-am zis ca e un semn

"- fumezi, ioana?

"-nu, m-am lasat in cea mai lunga zi din an"

antrenamentul s-a terminat si eu cu maxilarul meu dureros de atata zambit m-am repus pe tocuri si am plecat cu el spre masininile parcate.

simteam ca daca nu ma invita la el il voi urmari si voi sparge usa casei.

m-a invitat la el si jucand un rol de , nu,  nu vreau, m-am dus.

prima oprire a fost un restaurant pustiu  in mijlocul bucurestiului. 

isi comanda multa mancare intr-o combinatie aparent nepotrivita. banuiam ca un om special se hraneste altfel. eu nu as putea manca nici daca mi-ar baga cineva cu forta mancare pe gat.

imi spune ca am strabism, imi spune ca mi se misca nasul amuzant cand vorbesc. mi le spune atat de frumos si pertinent incat imi vine sa-l pup fix pe botul ala in care-si arunca mancarea cu furculita.

plecam de acolo si ne indreptam spre casa lui.

intru...

o casa plina cu lucruri. arhiplina de lucruri, haine, carti, telefoane mobile.

am simtit ca am intrat intr-un sanctuar. simteam ca imi pun picioarele pe o pardoseala calcata de multe persoane. multe persoane care nu am inteles nimic din acel haos perfect organizat.

casa gazduieste un lux ascuns in spatele harmalaiei si a abundentei de mirosuri, mancare de pisici si pisica.

patul este jos cu poate prea multe perne.

ma fascineaza tot: mirosul, movul, lanturile,mocheta, muzica, el

el se dezbraca si isi arunca hainele. totul este imbracat in mov.

ne punem in pat.
imi simte pulsul, scoate un sunet de placere.

stiam ca este seara in care ma va demonta bucatica cu bucatica ca si cand vrea sa treaca prin toate straturile scutului material care ma invaluie. stiam ca vrea sa-mi simta caldura subcutanata. stiam asta si o vedeam in privirea lui care nu se indrepta nici o secunda intr-u totul spre mine

ma saruta, imi priveste sanii din sutien si ma intreaba daca am silicoane. ii raspund ca nu. respira usurat. ma saruta iar si adormim.

prolog

nu imi este foarte clar care-i faza cu mine.
sunt romanca si am in adn nevoia de a avea informatii despre capra vecinului.
oare ceilalti stiu mai bine decat mine ce e cu ei? unde si cum sunt, unde vor fi si cum?

iulia imi spunea azi ca intr-adevar stiu...dar ca nu conteaza ca stii ca stii, ci conteaza sa-l iubesti pe dumnezeu. oare eu il iubesc pe dumnezeu? sau pana acum doar dumnezeu m-a iubit pe mine?
ma gandesc in timp ce scriu aceste lucruri daca totusi il iubesc pe dumnezeu. as vrea sa raspund cu da. si stiu ca daca ar fi fost asa nu m-as mai fi intrebat.

acum sunt mai preocupata de pamanteanul care-mi umple zilele.

este atat de frumos sa iubesti...chiar si o himera. am atata nevoie sa iubesc pt ca mereu am fost iubita, mereu. si mereu mi-am dat seama ca sunt incapabila de a iubi in felul comun acceptat de societate.

iubesc asa, anapoda. 

am iubit dintr-un complex

am iubit pt ca asta este normalitatea

imi doresc lucruri pt ca e normal sa ti le doresti

mereu ma gandesc ca mai mult ma iubesc pe mine. si stiu ca prima conditie pt a-i putea iubi pe ceilalti e sa te iubesti pe tine. altfel nu se poate. cum ai putea sa-i iubesti pe ceilalti cum te iubesti pe tine daca tu nu te iubesti?!

vezi, nu se poate!

daca e valabila a doua varianta( cea in care doar dumnezeu ma iubeste pe mine) imi pare tare rau. stiu cum e sa fi intr-o relatie in care numai unul se implica.
defapt stiu prea bine cum este sa fi intr-o relatie inchipuita. uite, iar ma intreb daca ceilalti fac asta.
trebuie sa marturisesc ca am o relatie pe care mi-am construit-o dupa bunul meu plac. persoana cu care am construit relatia asta nu cred ca stie prea bine in ce a fost bagata. defapt nu cred ca stie mai nimic despre mine. stie ca ma cheama ioana. mi-a vizitat casa o data; i-am vizitat casa de multe ori. i-am trimis multe mesaje emotionante, nu mi-a trimis nici unul.
recunosc ca sunt fascinata de relatia asta si ca imi umple sufletul de bucurie de mai multe ori pe zi. momentele acelea de bucurie apar cand ma opresc din ceea ce fac si mai adaug ceva la scenariul pe care il scriu mental. azi m-am hotarat sa-l pun pe hartia de pixeli albi ai monitorului.
stiu sa scriu si sa gandesc in multe feluri. azi nu am avut chef de o abordare melancolica si nici de una teatrala. azi scriu asa cum sunt eu. destul de alambicata dar totusi joviala si prietenoasa.

acum ca mi-am facut incalzirea si am scos din mine tot haosul ce-mi bubuia tamplece,
haideti sa va povestesc ca sa intelegeti mai bine si ca sa ma puteti judeca mai cu spor!

halucinatii zilnice

sunt un om ca oricare altul.

ciudat lucru ca ma aflu acum, aici. am avut senzatia acum 2 secunde eram in lumina unor maaaari si puternice reflectoare; pe o scena... acum din nu stiu ce motiv sunt in sala.stau pe un scaun. pozitia asta nu este deloc confortabila pt mine...

iubesc un barbat. de curand.
am mai iubit si alti baieti pana acum.
dar nici o data un barbat

sa crezi ca nu te iubesti; sa crezi chiar ca te urasti si ca nu esti capabil sa traiesti cu tine; ce minciuna ordinara!!!! esti atat de obsedata de tine incat absolut orice lucru, incepand cu pasarile din cer si terminand cu viermii din pamant, il vezi cumva legat de tine. suferinta ta e distructiva dar intr-un mod perfect constructiv; si tu stii asta! cum o fi ca oamenii sa te iubeasca atat de tare , insa pt tine sa nu conteze; ce, doar ei nu te iubesc la fel de tare cum te urasti tu!
si doare, si nu doare si iarasi doare!
 infatuata si colerica si grasa si slaba. stii ca esti frumoasa, stii ca esti urata.
de ce nu te picteaza nimeni? dar de ce nu te pictezi tu?  dar cum ar putea cineva sa picteze un contrast atat de mare de culoare? inca nu s-a inventat.....



iti vine sa musti din masa!
si masa musca din tine si scaunul la fel. s-au aliat impotriva ta...


o dulce primavara, frumoasa si calda si uda si cetoasa si plapanda si laptoasa si grasa si frumoasa si lunga si isterica si scurta si colerica


ne sabotam singuri. ne punem piedici si ne sfatuim in a face rau. si nu ma refer la rele. ci doar la rau.
sunt atat de multi oameni care cred in noi, atat de multi!
si ar fi suficient sa ne propage inspre cel mai sus cu putinta. dar nu este...


am suflet, mult suflet! dar nu am ambitia de a fi sufletista///

i miss you like shit!

imi e dor de zilele cand stiam sigur ca tu esti si ca eu sunt si, ca indiferent de parerea ta, noi suntem.

stiam sigur..credeam sincer...acum nu mai stiu ce sa stiu sau ce sa simt.

acum doar ma oblig sa nu mai stiu cum era in ziua in care am stiut sigur si am simtit sincer.

tue0007's reveletion

candva am visat la un camin, la o relatie care sa-mi ofere tot ce am crezut ca e necesar sa am ca sa pot fi fericita. as fi construit caminul asta cu oricine si oricand. doar de dragul de a-l avea.

azi m-am hotarat sa-l cladesc. am gasit persoana cu care sa fac asta: eu sunt acea persoana. m-am cautat mult in alti oameni si am sfarsit prin a ma gasi in mine.

plec cu regret de langa ultima persoana in care am crezut ca m-am gasit, sau ca m-a gasit..e discutabil...

plec cu regret dar cu mare speranta ca langa mine voi gasi tot ce n-am avut vreodata.

am vrut sa ofer totul unui strain cand e mult mai safe sa iti oferi totul tie.

asadar de azi, tue0007 i'm dancing with myself

cand e prea tarziu?

sau cand e prea devreme?

cand s-a facut timpul?

cand s-a sfarsit totul?

cand ai uitat sa-ti ceri scuze?

cand ai spus te iubesc prea devreme?

cand te-ai uitat ultima oara in oglinda la omul care se uita fara incetare in tine?

cand ti s-a intersectat privirea cu a unui om si ti-ai intors capul fara sa-i acorzi secunda care avea sa va uneasca poate?

cand ai facut lucrurile in momentul in care entuziasmul era gata sa debordeze?

cand ti-ai taiat singur craca de sub picioare si ai cazut ca bou' fara sa fi luptat cu tine ca sa mai stai cocotat inca putin?

cand ti-ai acordat tie increderea pe care o meriti fara doar si poate?

cand or zbura porcii?

raporturi sau rapoarte?

si, in definitiv, cand stii ca a venit momentul sa renunti?

m-am trezit intr-o era in care toata lumea pare sa aiba exact aceleasi probleme, aceleasi psihoze si aceleasi paranoi. ma regasesc in povestile a o mie de femei zi de zi. citind blogul din urma, am realizat ca acum ceva ani scriam tot cu sufletul ca si acum, insa sufletul meu era parca mai original.

daca acum cativa ani simteam prin prisma alor mei un soi de echilibru( nu era real, dar asa ma faceau ei sa simt) acum, cand desi ei sunt tot acolo si cumva dau senzatia de acelasi echilibru, parca nu-mi mai vine sa fug spre ei ca sa ma " echilibrez". recunosc ca muuulti ani am facut asta: ceva nu mergea bine, fuga la mami, si de acum eram fata mare. banuiesc ca acum caut echilibrul in cu totul alte povesti. parca si tigara pe care o fumez e mai matura..da, oricat de stupid ar suna daca ar fi sa compar tigara fumata pe acelasi geam acum 4 ani cu tigara pe care am fumat-o acum 10 minute vad o mare diferenta de raport in primul rand. acum 4 ani ma gandeam ca baiatul visurilor mele nu ma vrea si nu ma va vrea niciodata pt ca e indragostit de o fata care este de 10000 de ori mai frumoasa, desteapta, cool:) decat mine, acum ma gandesc daca e timpul sa renunt la acelasi baiat si daca nu cumva el nu ma merita cu adevarat...

cum pula mea ajung convingerile astea sa devina incertitudini?

cum?

poate chiar ar trebui sa renunt...

ar trebui sa stau linistita...

de ceva timp incoace pare-mi-se ca viata este doar o presupunere a faptului ca traim. de multe ori i-am dat atatea semnificatii incat acum nu mai inseamna nimic.as putea spune ca am suprasolicitat viata.undeva in lumea asta exista singurul motiv pt care merita sa traiesti:VIATA.

si stiu ca suna atat de simplu incat ai fi tentat sa spui ca traiesti, dar nu traiesti...doar esti viu. e o mare diferenta.

mereu am asteptat ranjind la soarele inexistent sa dispara norii. ca si cand daca afara e innorat as putea sa am o scuza ca nu fac nimic din ceea ce mi-as dori sa fac. de mic copil am asteptat sa se schimbe ceva, orice, dar mai ales am asteptat sa vina vara.

nu imi place vara in mod special dar iarna mi se pare ca imi seamana prea tare: rece si de neclintit.

acum e iarna si totusi, cu un efort supraomenesc m-am clintit putintel.. s-a cutremurat romania sub nameti.. apai daca ma clintesc ma tare am belit-o cu totii...

a venit si ultima zi...

asta este ultima zi...

de acum in colo Dumnezeu cu mila...

ps: mi-as dori sa le pot arata si altor oameni cat de usor este sa gasesti linistea: trebuie doar sa taci!

ma reintorc cu rusine...

credeam ca perioada mea de exteriorizare a luat sfarsit...credeam ca sunt fericita..ciudata fericire totusi , ca de atata fericire mi-a murit simtul artistic , m-am ingrasat si m-am crizat, am suferit si m-am dat cu capul de toti peretii...

stiti voi, am crezut( ca majoritatea dintre noi) ca fericirea e ceva ce vine din exterior...in anii astia am aflat ca nu e chiar asa.

l-am avut si pe EL...l-am si trimis la plimbare...l-am vrut si inapoi...nu-l mai am..il are alta...

dar eu n-am stiut; si nici ea sau el nu stiu:

nimic din exteriorul nostru nu ne influenteaza starea de spirit; noi suntem singurii care ne facem bine sau rau..

asta doar ca sa fac introducerea

brand new banana

brand new feelings

basm

a fost odata ca niciodata o fetita. o fetita ca toate celalate fetite care locuiau pe pamant.
fetita asta nu era cu nimic speciala si ea stia asta.

intr-o zi fetita s-a hotarat sa se duca la scoala. si a mers si a tot mers, pana cand a invatat sa citeasca si sa scrie si sa faca calcule.
nesansa a facut ca ea sa invete sa compare lucrurile intre ele. de acum ea stia care lucru e mai mare, care este mai mic, care om e mai frumos si care e mai urat , stia care greutate e mai mare si care mai mica, incepuse sa faca diferenta intre bogatie si saracie; ce mai! stia exact ce si-ar dori sa fie si ce nu.

nu m nici un chef sa continui...

vreau si eu o bicicleta....

eu sunt un fetit cu fustit si cu fundit... mi-ar placea sa am o bicicleta. dar cum nu cunosc toate limbile straine, imi e imposibil sa o am. nu cunosc gramatica limbii romane dar stiu sa sarut extraordinar de bine. ma napadesc lacrimile daca nu imi convine ceva si cand plang mi se fac buzele roz.


in 2 ani o sa am varice si nu o sa mai pot purta fustit...
asta da tragedie!

cina cu banane...

am o oala de ciorba pe aragaz si cu toate astea am un mare gol in stomac.
nu stiu cand a inceput totul...poate candva intre intinsul rufelor pe sarma si maturatul din bucatarie...ma rog, important este ca masa e aranjata pentru 5 persoane. nu imi amintesc care sunt persoanele dar stiu sigur ca mai am de asezat tacamurile argintate.
desi nu a sunat soneria, casa s-a umplut de fum de tigara si de chicoteli.
se aud scaunele tarasaind pe podea: s-au asezat la masa.
duc ciorba
nimeni la masa.
fumul nu mai este, scaunele insa sunt departate de la masa.
oala imi cade din maini si ciorba mea de cartofi da nastere unui ocean de buruieni aburite....
cred ca halucinez...nu mai am ce sa servesc...
imi aprind o tigare si ma sui pe masa. ma asez in mijlocul ei turceste si continui sa fumez in timp ce nivelul ciorbei de pe jos creste.
se pare ca avem la cina banane

picioare de banana

ce, nu zic bine?!

ce faci cand te horatasti sa optezi petru o drama personala?

pai ai facut deja tot ce se putea sa faci: ALEGEREA






primesti ce altii doar viseaza sa aiba
esti mai frumos decat majoritatea
si mai talentat
sau poate doar ti se pare...dar in definitiv si asta e un dar
sa ti se para ca esti ceea ce nu esti si sa crezi totusi ca este adevarat ce ti se pare;))
asta da dar
defapt cred ca asta inseamna defapt sa fii...
frumoasa viata asta de pareri si de impresii
indiferent daca socoteala de acasa o sa mi se potriveasca cu cea din targ sunt pornita pe drumul dramei mele si sunt asa de mandra de ea
asta ma face pe mine eroina
poate am sa fac si 15 copii ca sa fiu o eroina multilateral dezvoltata:
tragica mama eroina ioana lucratoarea!!!!

eu cu iubi meu pa plaje la kudos

castigatorul anului 2008

STARE DE SPIRIT PIERDUT...

Decor modest, o camera semiobscura, o lumina palida de bec pe fata, ea sta jos pe covor)

Buna, eu sunt ioana…
M-a nascut intr-o vreme in care toata lumea era moarta si am inceput sa mor pe cand toti au inceput sa invie.(se ridica brusc)

(sta perfect drept cu mainile impreunate, priveste undeva departe)

Privind in urma am senzatia, de aici de unde ma aflu, ca viata mea a fost mai mult un vis.

legatura mea cu realitatea?... Deseori intrerupta de intrari in interiorul meu tumultos si restabilita prin iesiri anevoioase de acolo…
Normal ca ceilalti ma vedeau normala, cum altfel sa fie?!...normala si deseori frumoasa…

Viata mea s-a rezumat la a lupta pt ceva,orice. Mereu am vrut sa fiu si nu am fost pana la urma nimic…paradoxal, mereu le-am avut pe toate…as putea spune ca adeseori am fost chiar invidiata. Oricum, putin imi pasa, nu mi-a pasat nici atunci, daramite acum…acum doar privesc…

Normal ca stiu sa plang(ea rade, dar nu in hohote)…obisnuiam sa plang dar lacrimile…(se intoarce spre stanga si paseste usor) …stii ce ma enerveaza la lacrimi? Ca sunt greu de purtat si in suflet si sunt greu de purtat si pe obraji…ar fi putut sa existe cel putin un loc unde sa fie usoare ca fulgii de nea…

daca as schimba ceva la ce a fost?! (se intoarce iar cu fata, brusc, vizibil enervata)…am senzatia ca tu nu intelegi nimic din ce vorbesc eu aici!…nimic!
(incepe sa se plimbe prin camera frecandu-si mana de pulpa, peste rochie)
Sa schimb, auzi! Intrebarea dragul meu, este daca mi s-ar fi dat altceva, as fi acceptat?
Poate mi-as fi dorit sa fiu altcineva in timp ce ioana aceasta exista, sa o pot cunoaste…(zambeste in coltul gurii, destul de amar)

Cred ca m-am iubit, in schimb sunt sigura ca am fost iubita de 100 si 1000 de ori…mi-ar fi placut sa fi iubit si eu…
Am cerut atat de putin si am primit doar foarte mult, prea mult si nici o data asta..(se aseza ca moarta pe covor)…cred ca a fost tot ce mi-am dorit cu adevarat…
Stii dragule,(se intoarce de pe jos pe o parte si priveste in fata ei incruntata) poate as reusi sa te iubesc pe tine, acum…(rade chichotind ca un copil)…oricum putin imi pasa..
Vezi asta a fost greseala mea…am vrut sa iubesc!!! Lucrurile astea nu merg chiar asa…am avut atatia fluturi in stomac, fluturi care pana la urma au involuat, s-au transformat in interiorul meu in larve… cred ca de aia nu am avut nimic e dat, desi natura mea a fost una foarte darnica...

Nu, nu ma consider moarta! ce, tie ti se pare ca as fi moarta?!(se ridica gratios in picioare si incepe sa se dezbrace, nimic porno). Pe masura ce se dezgoleste, lumina incepe sa fie din ce in ce mai puternica pe ea. Ramane goala si mandra cu mainile amandoua impreunate dupa ceafa. Este frumoasa)

Eu inca o mai astept…crezi ca are sa vina in urmatoarele ceasuri?!

sa te simti frumos pentru ca esti cu adevarat asa

cumva viata bate filmul
si chiar daca plang cand ascult katy perry consider ca sunt mai mult decat o actrita de telenovela
imi pasa de modul i care ma imbrac si de felul in care imi creste parul. imi pasa de mascara chiar daca unii cred ca viata mea este o mascarada
imi place sa mananc mancare chinezeasca mai ales atunci cand am cu cine sa o impart si mi-ar placea sa nu mai fac intoleranta alimentara..
ma incalzesc la gandul ca a venit vara si ca roni imi face pedichiura cu roz bonbon...
degetele, degetele, degetele si slapi
...restante fara numar si numere fara restante
ziua copilului transforma fetele in maimutele la mare...
scoici si nisip, perpeliti de soare pe sezlongul stingher...vama veche nu suge chiar atat de tare
multumesc pentru cele de mai sus insirate si pt toate celalalte secvente din creierul meu pe care le cinstesc si le rememorez

JOC

miroase a iarna fugind de primavara. si toata alergatura asta ridica un nor de praf amestecat cu . mainile reci incep a se dezgheta si tot ce era pana mai ieri vinetiu acum incepe sa se bronzeze.
alunga iarna si primeste vara. e ca atunci cand pierzi una si catigi una.

au trecut prin multe veri tinandu-se de mana. se tineau atat de strans incat picurau asfaltul cu siroaie de transpiratie. piele pe piele. degetele cu unghii pictate in culori.
fa-ma vara si am sa-ti daruiesc iarna in schimb!
fura-mi soarele din ochi, ia-l tu si oglindeste-l inapoi in mine.
hai sa ne jucam!
in zapada sau in nisip. mie imi e tot una!
imi place sa-ti miros parul proaspat spalat si imi place cand te joci in lut si te murdaresti.

ochi in ochi, lipiti de somn..asa imi place sa te regasesc cand inchid ochii si ma gandesc la tine.
acum dorm singura si imi e dor de ochii tai in care se oglindeste soarele pe care l-ai furat de la mine.

parerea mea!

ce faci duminica 26 aprilie?

nu stii?
mai bine faci cumva sa sa ajungi la Goblin pe la ora 20.
d restul se ocupa ei------->

exercitiu de supravietuire

opriti timpul
opriti culorile
opriti soarele
opriti muzica
opriti visele
opriti cugetul
si in final
opriti viata

acum
pastreaza-ti calmul!

fragmente

candva as fi intrebat oamenii daca stiu ce e fericirea, sau mai bine zis daca sunt fericiti.
acum nu mai cred demult in ea asa ca intrebarea nu isi mai are rostul

iluzia fericirii e ceea ce ne vinde societatea...si lumea o cumpara, altii o primesc pe moca. mai exista o categorie de oameni ''saraci cu duhul'' care nu isi permit acest lux. iar aceia rascolesc prin tomberoane. si ceea ce gasesc acolo este exact ce arunca cei avuti: MERELE



undeva in toata poveste asta cineva a pierdut. razboiul a fost mult prea parsiv.
purtat in agonie. purtat prin noroaie si jeg. omul nu are cum sa iasa de aici decat innoroiat si jegos.
pue de la o posta! iar tot pafrumul pe care il pulverizeaza societatea pe el nu face decat sa il imputa si mai tare...
daca pute a cocina ar trebui sa stea cu porcii. dar porcii astia se aseamana cu oamenii pe care ii cunoaste, si el tocmai de asta incerca sa fuga.


cati ani ai tu?
21
de ce?
pentru ca pot!


cine are timp sa-l pretuiasca! si sa nu se apuce prea curand sa-l cheltuiasca pentru vreo dobanda....in schimbul timpului pierdut/cheltuit primesti un cacat



RECIPROCITATEA nu exista. nu primesti nimic in schimbul a ce dai. defapt nu primesti nici daca dai nici daca nu dai.

limitele prieteniei- asta e ceva pt cineva care nu are prieteni
in rest limitele prietenie mele nu au limite:)

cat de simplu pare totul...

OM

oameni
oameni frumosi
oameni urati
oameni cu minte
oameni prosti
oameni care sculta punk
oameni care nu asculta mai nimic
oameni cu copii
oameni sterpi
oameni ciudati
oameni drogati
oameni sceptici
oameni burghezi
oameni saraci
oameni muti
oameni surzi
oameni cu super-puteri
oameni simpli
oameni cu dubla personalitate
oanmeni grasi
oameni slabi
oameni masochisti
oameni vistaori
oameni care isi baga pula

oameni ca tine
oameni ca voi, ca noi toti


suntem oameni
si meritam respect pt ca ne-am nascut asa si ca pentru asta trebuie sa induram VIATA



NU LASATI OAMENII SA AJUNGA COBAI IN LABORATOARE! INDIFERENT DE CONDITIA FIZICA SAU MENTALA, VARSTA SAU SEX

pt cel mai bun prieten din lume

cred ca unii ne nastem doar o data
si cred ca unii murim de mai multe ori
oricum ar fi
te am pe tine sa ma insufletesti
si timpul poate trece pe nesimtite
si viata se poate scurge fara prea mare zarva
si totul poate sa amuteasca
oricum ar fi
te am pe tine sa rupi tacerea

si muzica
si muzica
si muzica
si muzica

si tu
si eu
si ea
si el

si noi doi
noi doi

sora si farte
pamant si apa
soare si luna
prieteni
amici
amor nebanuit

muzichie

din seria:

Lume, lume! poftiti la albume bune!

sau

Nu dati banii pe prostii, luati albume marfa la copii!

asadar, va anuntam cu bucurie in urechi ca albumul ``DIN PARTEA CEALALTA``al domnului CELALALT e de acum disponibil pe magazinul online http://www.hiphopkulture.ro/

buy or die!

anonim

de ce fara semnificatie?

si de ce aflu doar acum?

tu nu ai semnificatie pt ca esti doar u simplu anonim
semnificatia o primesti doar daca vrea creierul meu....
1-0

ce spui la despartire?

e prea dimineata
e prea frig
e prea bucuresti
tigara nu intra
cocalarul iese
munca asteapta
sarutul vine
desi as fi preferat sa intarzie...
trenul nu intarzie
sarutul e tot mai aproape

deci...ce spui la despartire????

pa si pusi

sunt alina si profit ca banana nu e aici si sa ma folosesc de blogu ei ca sa va spun tuturor ca banana sucks

Vremea pare-se ca sta in loc. Cerul nu vrea sa ploua si nici soarele nu pare a se osteni sa iasa. E asa...intr-un fel...

vrei sa iesim sa ne plimbam pe vrema asta inexistenta?

tratat despre amnezie

1.trecutul este frumos cand a trecut...cand paginile au fost scrise iar recenzia a fost facuta. e frumos trecutul, mai putin in momentele apoteotice si mai mult in momentele de declin..
gustoase amintiri dragi din negura. din fum scoti capul plans si pornesti, lasand totul in obscuritatea creierului. te indrepti spre lumi mai clare. dar intotdeauna cu obsuritatea in creier.
un cui, cu doua cuie, cu trei cuie. si bati cu ele in amintiri.le pironesti in peretii din fabrica sau kontrol. le pironesti pe fiecare , ca pe tablouri. le lasi in locurile pe care le colinzi frecvent. si lumea ti le admira ca intr-o expozitie. iti expui amintirile, te expui pe tine, oamenii te vad, te percep, dar nu te simt. te uita si ei la randul lor. ei tu ii uiti pe ei si le uiti si pe ele atarnate pe pereti.
doamne !!! cu cat patos i-as atarna pe oamenii astia uituci! pe oamenii astia nauciti de propriile-mi amintiri!
si nu e vorba ca ma cred buricul pamantului.

2.o carte citita, aruncata pe un oarescare raft. un ceai baut dintr-o oarecare cana. un cant drag din copilarie. o cearta cu un prieten. un examen picat. un mers cu tramvaiul. o zi de job cinstit. un apartament printr-un cartier. un sarut pe buzele uscate de alcool. un cersetor cu mana intinsa spre tine. o dimineata de duminica cu zambete pe buze....
-> oamenii uita firescul
iar locul firescului e luat cu japca de catre zile cu aroma de orgie intelectuala si fese dezgolite cu crapaturi ce mimeaza zambete....
dulcea amnezie, dulc amintire, dulce nepasare

nu are sens ce am scris? aminteste-ti mai tarziu ce am incercat sa-ti amintesc

i am the queen of something

acum 7 ani

Am simtit atingerea ingerilor
Dar nu mi-a fost de-ajuns.
Am auzit vocea care mi-a dat mii de raspunsuri
dar nu am atins fericirea.
Am calatorit in timp,
Si totusi nu am gasit ce cautam.
Pt ca nu te am pe tine...

NORMALITATE

nu a fost niciodata lacoma si nu planuia sa inceapa de acum....
vroia sa scoata un cuvant si tot ce a iesit din gura ei a fost un balon de sapun
un balon care s-a spart si i-a lasat dare prelungi pe barbie...
parea sa aiba bale acum, bale scarboase si atoase...
predicatul si subiectul nu erau notiuni straine. inainte de toate a fost cuvantul ei , iar pe atunci oamenii pareau sa ia aminte la ce spune
acum tot ce ii umple gura sunt baloane scarboase de sapun ieftin.

alergatura asta iti mananca sfletul de viu.
si din flacara ramane scrum, si din mine ramane zadarnicie iar din ei pare-mi-se ca raman doar raze de neon.

cand oamenii nu se mai preocupa de tine pentru ca acum esti unul dintre ei
cand oamenii nu mai vad in tine linistea copilareasca
cand te-ai vopist si tuns iar oamenii nu te vad frumoasa si blonduta
cand lumea se pisa pe tine pt ca ai intrat in pas cu lumea
pentru toate astea sparg un balon de sapun intre dinti si ii inghit amaraciunea
pentru toate astea infund chiuveta din baie cu lacrimi de amor ranit in partile dorsale
pentru toate astea renunt la blogul meu de zi cu zi si la futerea de mame saptamanala

femeie in trup de copil sunt si pentru asta platesc

21 apartine multimii vide

sufletul 21 de grame
varsta 21 de ani
am mai slabit 21 miligrame
am mai baut 2 litri de vin si 1 litru de vodka
am mancat de dimineata un felu 2 si un felu 1
am sa o mai duc asa 2 zile si 1 noapte
cizmele mi s-au rupt in 2 locuri, nu in 1


ieri a fost ziua mea si mi se rupe...si nu 1 data, ci de 2 ori!

viata dupa munca kicks ass!

ACADEMIA ''SCOALA VIETII''

SENZATIONAL!
Academia ''Scoala Vietii'' anunta inceperea inscrierilor pentru cursurile de formarea caracterului, organizate in semestrul I 2009. Cursantii au la dispozitie un set de 6 de cursuri tematice deschise. Durata cursurilor este de 2 sau 3 luni(in functie de capacitatile intelectuale). Acestea sustinute de profesionisti cu nume cunoscute in domeniile lor de specializare.

CURSURI:
Criminalistica balistica-profesor Magda Ciumac
Batai aplicate - profesor doctor Nikita din Romana

Numerologie si noroc-profesor universitar dr. Ogica

Vocalize in gat- profesor doctor Mihai Traistriu

asist universitar profesor Tarky

Pozitii de meditatie si relaxare- profesor univ. Sexi Braileanca

Introducere in conceptul de noapte albatra- profesor universitar Naomi

Decan: Profesor universitar doctor asistent seminarist Dan diaconescu

va informam ca, si anume ,cursul de Apararea prostiei nu se mai tine datorita disparitiei profesorului titular Elodia

Cerinte: candidatul ideal locuieste la periferie, are cazier penal si detine cel putin 2 cduri cu GUTA sau REGELE SEXULUI(DI ROMANIA)
candidata perfecta locuieste la cine o ia, cunoaste limbajul trupului la un nivel avansat si adora mallurile

pentru sesiunea 2009 avem rezervat un nr de locuri nelimitat
dintre care 3 locuri pentru travestiti sau gay

VA ASTEPTAM!
pentru inscrieri contatctati-ne la banana_comando@yahoo.com sau la sediul central din Piata Romana la gura de metrou dinspre mec
am atasat aici si chestionarul pentru inscriere


NUME SI PRENUME:
CARTIERUL DE PROVENIENTA:
NR DE ANI DE ACASA:
ORIENTARE SEXUALA:
CULOAREA PARULUI:
APTITUDINI:(bifati doar o casuta sau cate e nevoie)
() prostitutie
() prostie
() bataie
() barfa

veritasaga

gigi spunea...

prefer prajeala superficiala de vara...nu ramasitele,rebuturile si raceala solemna, toate oferite de "ruda saraca"-iarna...ca raspuns la blogu anterior

gigi, ma simti?!

prajiti vs inghetati

stii cum trec verile? asa ca tine...
daca tin bine minte , am avut ceva verisoare; stiu ca la un moment dat am incetat sa le mai numar pt ca nu prezentau prea mult interes..eram atat de proasta la matematica incat nu am reusit sa am o familie.. in fine, verisoarele descriu cel mai bine verile mele: rare si repezi
m-am nascut iarna si mi-a crapat inima de frig. MI-A CRAPAT INIMA DE FRIG, INTELEGI?
mereu am fost invidioasa pe varatici! cu parul lor ars de soare, cu pielea aia a lor bronzata si mereu umeda, cu buzele alea carnoase si insetate...parca miroseau a caldura si a fructe...parca miroseau a OM!
oamenii se ating vara, sudorile lor se impreuneaza pentru a se racori.oamenii se tin de mana! oamenii fac copii vara si copii lor cresc sa se iubeasca intre ei....
pe de alta parte, eu din iarna in iarna, cu mainile inghetate, cu buzele vinete si cu genele grele de inghet ma car pe mine in timp ce car si zapada de pe ghete.
unde e intimitatea in iarna?? nu exista asa ceva..m-am convins! iarna e alba si rece..e ca si cand ai juisa in frigider...aia e iubirea pe timp de iarna... oameni lipiti di cauza ingetului de stalpi, de masini, de blocuri. dar nici o data unul de celalalt...un banc de sperma si ovule tinute la rece.........
un frigider cat lumea asta de mare... asa e iubirea pe timp de iarna....

apoi vine vara si tu iesi din casa...
si eu tot cu frigul raman...
ma intelegi?





dar ea nu intelegea...ea se nascuse vara si avea parul blond, mereu ars de soare

am obosit....

o poza cu mine si cu gagicamiu kenny...

F A M E

''I always try to get rid of a problem on my own, any problem I have I probably caused myself, usually by not being inteligent
I'm 19 years old and I'm makin' myself a hell of a lot of money and what am I getting for it? I become whatever your eye wants to see. It's my job. I'm a fashion model, that's how I do my job.
You know, I thank God that I'm good-looking, or that people think I'm good-looking.''

GIA carangi

January 1960 - Nov 1986

banana mica si proasta

un cerc mai mult decat perfect...

maynard XXXX

multe au fost, putine vor veni..

tragand draperia peste singura raza de lumina, am vazut limpede; prentru prima data in viata intunericul mi-a luminat mintea...
mi-am tras sufletul ca si cand invadandu-mi propria intimitate am dat peste lucruri nebanuite. un soi de adrenalina amara m-a facut sa respir aievea printre picaturile de negura din camera.
atatea semnale luminoase am primit pana acum dar nici unul nu mi-a luat mintile intratat incat sa fac ceva in acel sens indicat.

(lumina)
...cu buzele uscate de teama, cu parul ravasit ca un savant nebun,purtand un soi de toamna: un portret inchipuit de o tanara blonda aproape cocheta si implicit aproape femeie...

(intunericul)
un nou an cu multe posibilitati
o minte noua cu si mai putine celule
un nou intuneric ce nu tine cont nici de data si nici de anatomie
m-am hotarat in sfarsit ca o oglinda sparta, o vorba in minus, o haina mai putin si un zambet in plus inseamna....



FERICIRE

sa mori sarutandu-te

sunt 7 miliarde de suflete pe lumea asta. s-ar zice ca sunt multe...suflete ca baloanele de sapun,unele mai transparente, unele mai spumoase ca sampania, unele siameze si altele deloc.

unele facute din sampon , altele din dero, altele din sapun. totusi toate au nevoie de apa pentru a se intampla si de lumina pentru a se vedea.

baloane colorandu-se pe cer in lumini de intensitati diferite...

ce imagine idilica...

dar daca ti-as spune ca dero, sapunul sau samponul sunt toxice?

te-ai saruta cu un balon si poate nu ai face decat sa il frangi intre buze...dar daca te-ai saruta cu 7 miliarde de baloane ai muri intoxicat...

sa mori sarutandu-te

???

maini transpirate, frunti incruntandu-se, vorbe balbaite, gesturi neindemanatice, dureri trecute si inviate tacit, ritm alert al inimii, senzatie de gura uscata, adrenalina. un dor, doua doruri, o burtica, nici o burta. o plimbare. strada aglomerata. ziua trece fara ca sa te anunte si pe tine. zambete. te domolesti apoi pleci
oare ce mai urmeaza?

O FEMEIE...

as puntea sa spun despre mine ca sunt om
dar nu sunt nici pe departe asta...
doua maini si doua picioare ma fac independenta si nimic mai mult.

as putea sa spun despre mine ca sunt frumoasa
dar nu sunt nici pe departe asa...
doi ochi verzi ma ajuta sa vad si nimic mai mult.

as putea sa spun despre tine ca esti un om frumos
dar nu esti nici pe departe asa...
mainile, picioarele tale, ocii tai te fac ca si mine...
esti aproape eu

as putea spune despre mine ca sunt femeie
si e singurul lucru care ma face diferita de tine...
tu esti doar un baiat pe cand eu sunt o FEMEIE
pacat ca nu sunt femeia...

Duminica 14 dec, Fire Club, orele 20:00, lansare album Celalalt "Din partea cealalta"

detalii http://ro.tilllate.com/ro/event/8812588

Come to the other side, the first 50 get a free CD

cine merge din partea mea primeste si o banana, de la mine!

Romania, esti de vis!

1.specific ca exista un carnatz caltabos si un carnatz trandafir.
2.de aici si eternul romanesc...
3.psd-ul castiga
4.d`alde felix si d`alde bombonel sunt eternii politicieni
5.trebuie amintita si teoria conspiratiei...am ajuns la concluzia ca nu numai romania, ci intreg universul e condus de ion iliescu.pana si moartea e controlata de acest personaj mitologic... moare cine vrea el si desi eu vreau, el nu moare niciodata...
6.mamaliga conduce romania, cel putin asta au promovat ieri, 1 decembrie ,cocalarofilii aia de la protvr.
7. imnul nostru e transformat in manea si cantat de tigani..survine intrebarea: oare sntem cu totii tigani? ba, eu sunt de multe ori tiganca si de multe ori ma tiganesc...deci pas cu raspunsul
8.romanca fiind am si eu o teama.si anume: daca miclos se baseste in timp ce noi dormim cur in cur ,basina ei va intra in curul meu?
9.1 nu am votat si nici nu voi vota. desi campania vote or die a lu p diddy imi
poate aduce moartea...a, stai! nu traiesc in america! ..dar mi-as dori
9.2 bunicamea nu a votat pt ca mosu de alaturi care e pedofil(am vazut eu pe cand ma chioram pe vizor) a primit de la psd mai mult zahar , desi el poseda pensie mai mare. deci bunicamea e o razbunatoare iar eu sunt o tata care sta cu coatele pe geam..."famelie mare, renumeratie mica dupa buget"
9.3 deducem ca roamanii voteaza cu stomacul , nu cu creierul! macar de ne-ar conduce o savarina sau un ecler decat impotentii astia actuali.
10.iubesc southpark dar southparku n ma iubeste pe mine....by the way exista un episod despre nijte romani care vbesc engleza cu accent de rusia si care au nume din alta poveste...
11. mosii fac cozi :) si asta datorita lu iuda care a tinut sa ne aminteasca intr0un post! cu alte cuvinte doua la primarie, doua la prefectura, doua la piata, doua la upc unde platesc eu cablu...
12. romancele sunt femei frumoase... poate pentru aia din somalia...totusi e discutabil atata timp ce pt aia sunt mai degraba apetisante...
13. vine ziua mea si vreau psp iar eu am datorie la vecinul(nu ala pedofil)
14.romanii sunt saraci dar au toti pe blocurile care stau sa cada antene de la dolce
15.bunicamea fura perisoarele din ciorba lu maicamea si isi face si ea ciorba de perisoare...
17. mugur isarescu e sigurul om pe care i agreez in politica
19.1 bunicamea zice de fuego : "uite maica ce baiat frumosssss si ce voce placuta are"
19.2 concert mama si fiul(irina loghin feat fuego)
concert mama fiul si fiica(irina ,fuego si ficasa lu irina )
concert mama, fiul, fiica si sora geamana(irina in port poplar, fuego, ficasa si iara irina numa ca de data asta cu palarie si costum de nasha mare)
concert mama , fiul , fiica, sora geamana si o mare muie! irina in port poplar, fuego, ficasa si iara irina numa ca de data asta cu palarie si costum de nasha mare si o mare muie!)
20. nikita si naomi canta in ?!duel...duet?! iar femeile sug pula pentru un inel cu diamant, nu numa lu arabu ala wannabe arab ci la toata echipa de filmare si la rudele alora si lu nikita care are cea mai mare pula ever!
21.1 exista un mec de fitza in bucuresti(barbu vacarescu) unde lumea o arde la costumache iar angajatii de la friteuza se uita de le sare uleiul incins pe tine daca o arzi in dadasi si cu anorac
21.2 angajatii de la magazine de fitza si mai ales skateshopuri traiesc prin prisma unor vitrine si a unor etichete cu nijte preturi mult prea mari dpdv al raportului calitate pretz: nu are cumva sa iti permiti sa intrii in cautarea chietrei volcom ca imediat pitzi feminine si masculine te scaneaza...si vai di mini si di mini nu care cumva sa nu ai shoesi ultima colectie ca te si scuipa...intrebare: care e diferenta dintre ala care vinde volcom si ala care vinde salam? NICI UNA!!!!!!!(asta ca bonus la frustrarile mele)
ps: specific ca nu ma refer decat la cativa oameni...mai ales oamene...si biggy care poate imi citesti blogul, tu esti ok:))

....................................................................................

traiasca mushamaua, traiasca mamaliga, traiasca partidu!!!!

o serie de intrebari stupide...

unele lucruri se intampla fara a-ti cere tie opinia...unii oameni fac lucrurile sa se intample...si ele se intampla independent de tine...stau si ma intreb totusi cum alege soarta pe cel care poate decide? de ce nu e cum verea unul si e cum vrea celalalt? de ce unii au puterea de decizie?
azi am avut senzatia ca inevitabilul nu e o chestie ce tine de forte supranaturale. e pur si simplu vointa. e ceva ce tine tot de oameni. de vreme ce s-a inventat cuvantul NU , oamenii pare-se ca l-au luat in brate si au inceput sa il imparta in stanga si in dreapta...totusi unii, mai norocosi , primesc un mare si inbietor DA. si aici imi reiau seria de intrebari: cine primeste da si de ce altcineva primeste nu si dupa ce criterii se aleg victimele?
si cel mai important: de ce eu?
si minunatul raspuns: l`oreal, pt ca meritati!
nu degeaba sunt angajata lor.

candva...

unii oameni SCRIU...

De ce ma certi ca mi place noroiul?
Ca as scrie despre lut si intr un tratat despre stele.
Daca mie imi place….

daca as putea sa am tot ce imi doresc

daca as putea sa am tot ce imi doresc, te-as avea pe tine acum. te vad stand pe pat plictisit si flegmatic...eu pare-mi-se ca stau pe jos, turceste, cu barbia in palme...ma uit la ceva...la orice alceva,dar nu la tine...mi se invart ochii in cap...
daca as putea sa am tot ce imi doresc m-as intalni cu tine in tramvai atunci cand mi se face dor...tu stai in spate cu gluga trasa peste frunte. eu urc si ma prinde controlul..parca vad cum ma salvezi din ghiarele sistemului(asa cum ai mai facut-o si pana acum)
daca as putea sa am tot ce imi doresc, te-as avea 25 de minute legat de un scaun cu un calus in gura...asa as apuca sa iti spun ce imi dorec cu adevarat sa am...

si...in definitiv ,cum e sa fii fericit?!

sa te cutremuri...

daca columb s-ar fi inselat...

nu sunt si nu voi fi niciodata o stea.
poate de aceea am cautat mereu stralucirea in alti oameni. si au stralucit pe cerul meu multi oameni; au stralucit intratat de tare incat unii dintre ei m-au orbit.
si asa cu privirea stinsa am asteptat in intuneric raza care sa ma scape din infinitul meu. vroiam doar o finalitate! si vad ca am in fata doar o linie a orizontului spre care alerg de prea mult timp...offf!!!! daca columb s-ar fi inselat...acum poate eram si eu steaua unui cer...
nu stiu sa fiu si nici nu voi fi... de multe ori am simtit ca sunt golita de sens. ca fiintez asa dintr-o inertie ambigua...cu intreruperi si avanturi...
oamenii cauta o constanta...eu nu pot oferi decat dezastru... un mic si neputincios uragan. nu pot sfarma suflete caci sufletul meu e sfarmat de secole...i asa astept zi de zi ceva care sa imi redea increderea de a nu mai purta ochelari de soare noaptea....

cand lumea ta incape intr-o camera....

isi intinde oasele amortite si coboara din tren...
e bine aici se pare...e mai bine pentru ca nu sunt ei si nu e nimeni si nimic. un soare destul de rece ii apasa umerii. o gura de aer si porneste. incotro nu stie inca.poate nu va sti niciodata.oricum nu pornise cu speranta ca va gasi un drum anume. se lasa purtata printre valurile de oameni. aceasta masa compacta de suflete ii aduce aminte de ocean, cauta briza adulmecand miresme insa tot ce inhaleaza sunt noxe. e bine si atat. macar plaminul ii e plin de ceva. si sufletul tot gol si anost.
citeste pe chipuri uimire. citeste pe maini semne obscene. citeste pe buze vorbe goale. citeste un mare nimic. si totusi oamenii nu contenesc sa se perinde in jurul ei.
desi nu intelege nimic stie ca tot ceea ce ii e dat sa faca este sa tina pasul. si poate la un moment dat persoana din fata ei va intoarce capul si o va vedea asa cum nu a mai vazut-o nici odata: numai buna de vazut.
cu buzele tuguiate calca asfaltul si asa plictisit de atatia pasi. privirea dupa care tanjeste atat de mult nu se intoarce. el e mereu cu un pas inainte si cu ochii atintiti dupa glezne. o glezna , doua glezne , trei glezne, patru glezne...
iar ea nu face decet sa isi simta picioarele amputate de la genunci in jos...

se opeste sa isi mai umple plamanul cu aer. oprirea ei sfidase universul atat de tare incat pierdu urma calauzei. se pierduse in multimea de oameni nepasatori si il pierduse pe cel mai nepasator dintre toti.o panica languroasa se dezlantuia in interiorul ei.
ramase pe ganduri cu cerul in ochi.
acum stia clar ca acolo vrea sa ajunga

hai sa iti arata ce am invatat...

si ce au invatat si ei....
au invatat ca si la noi se poate face ceva calumea...
respect!

lumea lui dex...

il promovez pentru ca mi-e drag...va invit sa cititi o poezioara draguta...

va anunt de acum ca nu e emo ca lucrurile scrise pe blogul meu. vine ca un fel de raza de soare, pata de culoare, cireasa parfumata si altele...e funny.

LUMEA LUI DEX

BY DEX

tuned in another land ,

i'm a herbaholic married to a ganja plant,

this is reality not a rastaman's chant

i paint the world the way i see it like Rembrant,

walking on the rainbow , u see me flying like Atom Ant

stopping at some restaurant .. up in the sky

like the Jetsons going at a drive-by ,

i'm by the Pentagon ,mr.Dex and dr.Murisan

experimenting life in this world full of Babylon .

praising Jah each and everyday puffing the herbs like the rasta way ,

my bloodshot eyes are the real-life display mind reader and kung-fu master without a sensei ... but with the sensimilla ,

like Jack the ripper i can become the serrial killa ,

on the stage when i spit nobody's illa ,

i tell u this i like bananaz like maggila gorrila

o duminica frumoasa

durere

gradini zoologice.penitenciare pentru bietele animale. distractie pentru oameni cretini.
nu e ca si cand biletul ar costa 5 lei. nu e ca si cand copii pot trai si fara sa stie cum arata un elefant in realitate. nu e ca si cand avem televizoare hd. nu e ca si cand animalele mor pe capete pentru 5 lei pentru parinti ce-si aduc copii sa vada jeg si suferinta.
in locul lor, dupa gratiile ruginite ar trebui sa zaca hoiturile administratorilor si a platitorilor de bilete.
voi chiar nu aveti suflet?
pentru ca in acest moment eroii sunt ele, chinuite, batute, legate. oamenii sunt fiare.oamenii sunt monstrii.
nu trebuie sa iti vorbeasca ca sa stii ca il doare.
si da, cateodata cate un amimal mai strasnic evadeaza. ca de parca tu sua tu ,sau el sau ea n ar face la fel. nu e ca si cand ai sta in rai si ai vrea sa pleci...dar pleci de la rau si ajungi la si mai rau. si de fiecare data cand echipa de salvare vine sa te ia si sa te bage iara la zdup, mori...de ce? de ce a facut atac de cord ghepardul? de ce a murit din senin elefantul? pentru ca ati vrut sa ii salvati. si i-ati salvat atat de bine incat i-ati omorat. cel mai castigat e nenica patronu care le jupoaie de ultimul strop de demnitate si le vinde pieile la femei care sunt complexate de faptul ca nu le creste parul pubian....

romania, draga mea....esti de cacat....

proza subiectiva nu e un pacat!

fictiune. fictiune. si da, intr-adevar, o doza din intamplarile personale. scriu la persoana a 1 a pentru ca am senzatia ca asa ma adresez mai bine tie...lor...
oricum eu scriu pentru o mana de persoane..
recunosc ca mi-ar fi placut sa traiesc la intensitatea cuvintelor de pe blog. exagerez de dragul hiperbolei si folosesc cuvinte vulgare de dragul meu. daca exista intr-adevar lucruri adevarate sunt nume, date, eventual franturi de amintiri. daca exista lucruri verosimile acestea sunt toooooootul pana la punct , virgula si alte semne de punctuatie.
ce nu ar da o femeie sa traiasca ca o eroina trgica? ce femeie nu asteapta dragostea adevarata?
multe dintre blogurile mele sunt manifeste la adresa acestor sentimente mondene(ca atfel nu stiu cum sa le spun).
blog adevarat a fost cel despre inmormantare. sunt cele despre gagicile mele, despre faptul ca mam tuns.
nu spun ca nu as afea o minte bolnava si nu ma scuz nic in ruptul capului.
eu vad prin ochii mei verzi o lume buna ce-i drept insa imi place sa o porcesc de dragul epittelor si metaforelor.
si cel mai ciudat este ca scriu pentru tine domnule sau doamna! pentru tine, pentru un necunoscut..simt totusi ca imi esti drag/a
si sper sa te auda dumnezeu, vreau sa ma maturizez!!!
cat despre numarul de carti pe care lam citit...am sa stau sa fac o lista...
(specific de acum ca sunt jenant de putine)

baloane si tomberoane

am 20 de ani 8 luni si 13 zile.
am o zi jumate de cand am uitat sa zambesc.

baloane de sapun. asa au fost visele mele. veritabile baloane de sapun. s-au spart rand pe rand...culori schimbatoare, nisipuri miscatoare, simfonii surde, priviri tampe.
a fost si soare. un soare mare acoperit de un nor cenusiu si mai mare. atat de mare incat ma umbrese si acum.
ma intreb ce mai poti face cand ai avut si nu vei mai avea...ce mai poti face cand zgarieturile de pe retina sunt imagini menite sa-ti futa somnul, sa-ti futa muschii responsabili cu zambitul...
cu totii o avem. o avem si o tinem bine. o tinem atat de bine incat la primul tomberon o aruncam. si dupa nici doi pasi te vezi deja alergand inapoi sa ti-o recuperezi. dar vaaaaaaaaaaaaai!!!! altul ti-a luat-o deja. si stii si stie si stiti amantrei ca tot la gunoi va ajunge.
e ca o ruleta ruseasca. speri doar sa nu fi tu cel care va ajunge in tomberon.
respectul fata de fiinte. fiindul e doar pentru a umple spatiile. fiintele sunt doar de aruncat la gunoi. arunci un mar, arunci o tigara, ii arunci pe altii si in final te gasesti aruncandu-te pe tine, discret, cu doua degete.
sa stii ca te-am iubit. daca iubirea exista cu adevarat. daca nu, eu tot te-am iubit si pentru tine am inventat sentimentul acesta.
nu fii demn de el! nu fii demn de mine si nici de noi. fii demn de tine! inventeaza o iubire care sa se muleze pe tine cum se muleaza o manusa chirurgicala pe mana unui chirurg.
opereaza cu viata ta. opereaza numai cu prezervativ si daca poti fute-te pe sine!

promisiuni...

mi se promit lucruri. de la cele mai banale pana la cele mai complicate. fondul de ten pe care il promovez promite ca e infailibil, mama imi promite mereu ca totul va fi bine, biserica imi promite ca daca voi fi cuminte voi ajunge in rai. promisiuni. promisiuni. promisiuni.
adevarul nu poate sta intr-o promisiune. adevarul nu poate sta in vorbe caci vorbele sunt mereu inselatoare. pana si auzul, simtul nostru, receptorul vorbelor poate fi deseori inselator.paradoxal teleshoppingul imi promite un aparat cu care sa pot auzi mai bine soaptele.
de ce imi promiteti pt fiecare segment al vietii mele cate ceva? de parca societatea asta s-ar simti datoare sa ma faca pe mine, prin vorbe, sa ma simt mai bine.
promite-mi macar ca imi vei promite ca nu vei mai promite nimic niciodata.

connecting...

spune-mi ce e in sufletul tau!
pt ca e mult prea intuneric acolo. si nu pot vedea! sau daca nu vrei sa imi vorbesti sau ai ramas fara vorbe pt ca le-ai lasat pe toate pe foi aruncate ,aprinde-mi o lumanare sau becul(daca esti atat de avansat in tehologia sufletului).
uita de unghiile mele rosii, cu oja sarita. uita de formele mele grasute. uita de curelele si hainele mele extravagante. uita ca imi pun gene false sau ca imi vopsesc botul roz. uita ca nu ascult muzica ta. uita de gustul de fum mentolat. uita de desenele mele urate. uita te rog de panica de la volan si te rog uita de cat de penibila sunt acum.
adu-ti te rog aminte doar de restul. daca ramane un rest la scadenta.
scade toate astea si uita-te la mine...Ce vezi domnule!? mai vezi ceva sau un gol imens iti inunda retina?
oare cum sunt eu in raport cu tine. oare ce culoare am eu pusa langa ceilalti?
in spectrul luminii tu esti lumina iar eu sunt o culoare care vrea sa fie descoperita.
poate sunt rosie, imbujorata si proaspata. la fel de bine s-ar putea sa fiu galbena, livida.
oricum as fi mi-ar placea sa ai o parere.
si atunci as stii daca are rost sa plec sau nu cu 41.

nimic mai mult decat oameni

E in aer ceva care ne leaga. Pe mine de tine si pe voi de tot restul. Ceva ce adie inca din timpuri stravechi, mai puternic decat fumul vulcanilor trecuti sau a noxelor recente. Ceva ce iti patrunde nu numai in plamani, ci in toata fiinta. Un fel de mugur ce prinde radacini in noi inca de la prima suflare: IUBIREA.
Copil fiind incepi prin a iubi orice ti se da, te atasezi de ursuleti de plus si suzete, de olite si biberoane. Nu esti pretentios.
Totusi odata cu trecerea timpului simtul se rafineaza si nu mai poti fi mituit cu iz de iubire; vrei esenta pura.
Si asa incepe lungul si anevoios drum.
Oricat de cliseistic nu e nimic mai mult decat iubire.
Iubire in ipostazele ei cu timpul pe care i-l acordam, cu fricile cumulate pe parcurs, siropuri prea dulci dar de multe ori amare. Simtim, traim, ne-o dorim dar de cele mai multe ori nu o putem avea.
Iubirea pare accesibila dar de cele mai multe ori o ratam sau ne ratam. O vezi in omul de langa, o vezi si in alti oameni dar aceia o pastreaza pt altii. Un joc de-a soarecele si pisica. Daca o ai nu o ridici la rang de etern iar daca nu o ai o cauti unde nu trebuie. Si uite asa ce e presupus a fi minunat se transforma mereu in razboi, cu tine(sa o cuceresti), cu ei(sa te cucereasca).
Nimc mai mult decat oameni.

writter`s block

as scrie dar pentru prima data nu simt nimic. am amortit din cauza frigului de afara. sunt ca fetita cu chibriturile. as aprinde flacara dar am mainile degerate. muzele se perinda prin fata mea insa cumva reusesc sa raman imuna. Vad, va vad, zi de zi, minut de minut si totusi cuvintele nu exista. inainte existau si se perindau prin mine pana gaseau placuta pe care scria exit. acum in interiorul meu e un blocaj teribil. seamana cu intersectia de la lujerului la 8 dimineata.
pe prezentul il scriu din inertie. insa ce nu stiti voi este ca ma opresc la fiecare cuvant si constat ca am scris cu totul altceva decat trebuia.
ultima propozitie va fi una necorectata....

faceti ceva va , maimutatitiva numia sa ma ajutati sa scriu desper voi


trist, nu?

cer nu mai exista

orizontul a disparut. de acum putem privi cat de departe vrem. raza nostra de actiune va fi infinita. vom vedea ce e dincolo, ce e in spate, ce e dupa colt. vom vedea sus si jos concomitent.
vor disparea constrangerea si claustrofobia, vor disparea umbrele si intunericul...

asta era inceputul..continui dupa ce ma intorc pe pamant

femeia la volan

dragi domni, stimati colegi de trafic,

conduc...


pazea!

de dragul tau...

nu e cazul si stii ca nu vrei... iti e groaza, iti aprinzi o tigara; pufai trei fumuri, insetat. defapt vrei doar sa mai amani momentul... gata, ACUM! si incepi. incerci sa iti amintesti exact momentul big bangului.

INTROSPECTIE:

boschet fiind trolee cutreieram si se intampla deseori sa mai bagi si cate-un somn. se intampla si acum, dar nu mai intervine nimic spectaculos. poate doar momentul penibil cu nebuna care iti asculta si respectiv comenta convorbirile telefonice, in timp ce isi picta unghiile cu albastru. pentru ea ai alte sentimente.

derulezi repede, oricum nu ai prea multe de derulat.

pauza. stop.

incepi cu stangul, termini cu stangul. esti ca un veteran de razboi. ti-ai pierdut dreptul intr-un mod eroic. defapt l-ai folosit atat de mult alte dati incat acum , cand chiar ai nevoie de el, e mort, putrezit deja probabil...
pe parcurs primesti bon de ordine: nr 12
nu e nici la inceput dar daca te gandesti ca exista o infinitate de numere, nu e chiar atat de rau.
ti-ai fi dorit sa fi nr 1. la dracu! macar o data. la scoala ai luat cel mai mult premiu trei, in rest mentiunea 675 si altele. la job maxim un 9.
gandesti ca macar la chestii dinastea metafizice sa fi de 10 ar fi fain, dar nu esti
,deci pula: la chestii de muritori muie, la chestii de zei muie

traiesti intr-un purgatoriu continuu. e atat de dezordine in purgatoriul din care scriu acest mesaj ca imi vine sa borasc. drept urmare constat ca eu nici la chestii casnice nu is de 10

telefonul suna, clar nu sunt eu pt ca eu sunt aici, acolo si peste tot. e de cacat. zambesti ca sa nu plangi si acum cand ar trebui sa plangi zambesti iar. s-ar zice ca esti fericit...si esti, asa zice lumea, clar esti. cum altfel?

tu stai fericit asa cum te-a lasat. el e fericit ca nu traieste cu o telenovelista si tu esti nefericita ca nu esti telenovelista pt ca alora le merge bine intr0un final. cu alte cuvinte ajung spre sfarsit sa obtina ce vor.

tu stii clar ca nu vrei nimic. defapt vrei dar stii ca nu poti avea. si ajugem dinou la capitolul MUIE.
stiai clar ca toate se rezuma la un telefon si vazusei clar ca cine te apela se prezenta sub numele de dezamagire. ai raspuns! te-a pus dracu sa raspunzi!! si de aici pana la muie nu a mai fost decat un pas.
iti tot repeti ca daca ai fii mai altfel te-ar aprecia, ar vedea in tine o zeita afrodisiaca superba care merita tot ce e mai bun. MUIE! nu a reusit nici macar sa vada ca esti sirena, ca ai coada ca si tie iti plac baloanele, mai ales cele de sapun si ca esti sensibila chiar daca ai ascultat in copilarie cradle of filth.
nu a vazut ca obosesti cand trebuie sa mergi repede sau ca iti place sa savurezi tigarile fara a fi judecata ca fumezi. nu a vazut ca ti se poate citi in ochi cand iti place sau nu ceva si cu atat mai putin , nu a vazut ca te doare ca dracu sa fi tom din tom si jerry.
iti place egocentrismul, dar nu al lui. iti place al tau, iti place cel al prietenei tale care rasfoieste reviste alene. iti place cel al mamei tale care face jogging pe banda rulanta in fiecare zi la ora 8 seara. iti place cel al fratelui tau care cumpara muzica dupa coperta albumului. ti-ar fi placut si al lui daca in centru ai fi fost tu.
stii ce as fi desenat eu pe un post stick? as fi desenat o banana....asta as fi desenat. mi-ar fi placut teribil...
oricum mie imi place maioneza cu vinete si mi se pare cea mai tare mancare ever. afla ca putin imi pasa de v cu c si r

ouale lu iuda

radioul se deschisese. era programat sa faca asta. tocmai se prognoza o zi frumoasa. iuda inca se lupta sa ramana adormit. statea asa, incovrigat in pat. intr-un final ziua isi facu loc si in ochii sai rosii de la fumul de tigara in care adormise.
se aseza in fund cu capul sprijint in palme...doamneeeee ce vis ciudat...si desi stia ca a visat a simtit nevoia sa verifice.
se ridica alene si VERIFICA. un tremurat teribil si un tipat de groaza. visul se dovedea a fi realitate: IUDA NU MAI AVEA OUA!!!!
iesi de-a dura e usa si se prabusi pe scari, se ridica si porni intr-un maraton cu viata!!!! se opri in fata scarii si odata cu bubuitura usii care se tranti in spatele lui , bubui si el: oameni buni!!!!!!! nu mai am oua!!!!!!!!
dar oamenii erau mult prea ocupati ca sa auda strigatul lui. nimanui nu-i pasa de ouale lu iuda...
un barbat la vreo 40 de ani tocmai trecea ingandurat pe trotuar. Iuda se indrepa spre el si il lua de guler: domnule mai aveti oua? apoi isi dadu seama ca era prea brutal si se retrase. apoi pe un ton ceva mai gingas spuse: nu de altceva, intreb pt ca eu nu mai am si...as vrea sa am... stiti, aseara aveam. adica asa cred. nu mai stiu cand am verificat ultima oara...dar trebuie sa fi avut. chiar nu stiu ce as fi putut sa fac cu ele....omul tacea uitandu-se cu ochi speriati. parea destul de crispat...nu intelegea exact unde vrea iuda sa ajunga...
zi domnule! ai oua sau ba? am dar le-am lasat acasa...stii...se pot sparge usor si di motive de siguranta le tin acolo, la rece...
in ochii lui iuda se putea citi mahnirea...la revedere domnule. esti un fricos!

iuda se indrepta descurajat spre apartamentul din care acum 10 min fugise descreierat. pana la urma nu era un lucu atat de rau. stia ca putea trai si fara.
si tocmai cand se resemnase din bucatarie se auzi un strigat: ma nebunule, ma apucatule, hai la masa!!!!

ce avem azi mama?

OMLETA!

PASAJE

'' ...n-am simtit nici o tristete in vreme ce ne indreptam spre aeroport.Sexul fusese reusit; ne amuzasem.Abia daca imi puteam aminti o perioada mai placuta, nici unul dintre noi neavand nci o pretentie. Si totusi, existase o caldura, nu char fara sentiment, o mortaciune cuplata cu alta. Testam genul asta de a face amor la intamplare, soiul ala de sex gen LA, Hollywood, Bel Air(...). Straini la inceput, straini si la sfarsit - o adunatura de trupuri masturbandu-se anonim unul pe altul. Oamenii fara morala se cnsiderau adesea mai liberi, dar ceea ce le lipsea era mai ales abilitatea de a simti sau de a iubi. Asa ca preferau parteneri intamplatori. Morti futand morti. Nu exista nici o miza sau umor in jocul lor - erau doar niste cadvre futand alte cadavre. Morala era restrictiva dar ei erau concentrati pe experienta umana de-a lungul secolelor. Un anumit tip d morala avea tendina de a tine oamenii sclavi in fabrici, in bserici si devotati statului. Alte soiuri de morala pur si simplu pareau de bun simt. Era ca o gradina plina cu fructe otravite si fructe bune. Trebia doar sa stii doar pe care sa o alegi si pe care sa o eviti.''


CHARLES BUKOWSKI- FEMEI

patul fiecaruia...

stiu un loc magic, un loc unde fiecare se stie in siguranta...
un loc la intersectia intre bine si rau
intre vis si realitate
intre sacru si profan:
PATUL FIECARUIA
omul negru zace sub pat dar nu va putea sa te traga de picioare atata timp cat ele se afla intre asternuturi. aici esti treaz si totodata adormit. ptul iti cunoaste visele dar si cosmarurile. te stie pe dea`ntregul. te-a simtit gol si imbracat in hainele cele mai frumoase in timp ce iti puneai papucii. iti e iubit, e ca si cum te-ai fi sarutat cu el atunci cand , noaptea, in somn, ai balosit perna. umbra ta se aseaza odata cu tine in el. nu exista ungher al corpului sau a sufletului pe care sa nu-l fi revarsat in pat

patul tau iti e dragoste, prietenie, ragaz si neliniste. iti este mereu aproape si mereu la fel de confortabil.

experiment infumurat

fum, fum, fum
respir fum si iti respir fumul
te fumez pasiv
te filtrez prin plamanii care mi-au crescut in minte
te scot din mine prin nari
te-as scoate de tot si pt totdeauna
dar ai prins radacini
esti acolo... intri, iesi
dar niciodata de tot
mereu revi sau pleci mereu
iar pe mine ma lasa plamanii
unii folosesc substitute pt zahar
eu folosesc substitute pt aer
si imi e teama ca ultimul chistoc aruncat
va insemna si ultima gura din tine

iubirea este o prejudecata...

iar eu am destule prejudecati deja...

oricat de clisheistic ar suna intrebarea ea am sa o pun, defapt am sa mi-o pun, defapt deja am facut-o...

cum se face ca ceva atat de frumos poate sa iti provoace o stare care nu face parte din campul lexical al cuvantului BINE? cum se face ca desi acum 5 ore te simteai cat se poate de bine, acum te simti jenat si rusinat? ce s-a schimbat in acest interval de 5 ore? ce?

nu cersesc dragoste...o primesc gratiut...atat de gratuit si atat de des incat nu imi mai provoaca nici un interes...
sclipirea a disparut, tu ai coborat din pat iar eu tanjesc la clipa de dinainte. care cu ce s-a ales, fa-ma sa inteleg te rog. am nevoie sa inteleg!
la mine e vorba probabil de faptul ca mi-am sabotat
statutul de ''untouchable ''. probabil mi-ar fi placut sa fiu nedescoperita si totusi foarte cunoscuta tie.
cred ca sunt doar prea mica si as vrea sa fiu tratata ca un copil...sunt un copil, asa ca te rog sa ma infiezi si sa nu ma lasi sa-mi fie frica...

imi pare rau dar nu mai vad culorile bucurestiului...deocamdata am vedere alb-negru